Soleil-MtF-lunaire

Salut à toutes et à tous,

Bon, j'ai une certaine appréhension sur les blogs du fait que parfois ce qu'on y trouve, on s'en fou un peu. je me doutes que beaucoup de gens s'en foutront un peu voir même beaucoup de ce que je vais raconter ici, mais bon, une chose est sûre, je vais plus me servir de ce lieux comme d'un défouloir plus ou moins organisé où ranger ce que je ne peux mettre ailleurs. Bon bref, la présentation du lieu est faite, on verra s'il y a autre chose à dire. Bref,



Alors, je vais me faire une petite présentation personelle histoire qu'on soit en confiance plus ou moins. Allez je suis folle, j'vais m^me vous dire un truc qui va vous éclater trop d'la balle de la mort qui tue sa mami, bref vous aller rire, mais...je suis trans' huhuhuuuu. Allez je reprends mon sérieux. Donc je suis ce que l'on appele courement une transexuelle. Si vous sortez d'une grotte où vous n'aviez ni télé, ni téléphone, ni radio ni eau chaude ou même un vieux numéros de Gala je vais m'expliquer:

-Une transexuelle, c'est un homme qui veut changer son corps de maniére à ce qu'il soit celui d'une femme. Certains disent que ce sont des hommes qui veulent devenir des femmes. Personellement, je préféres dire que les transexuelles sont des femmes qui veulent devenir des femmes. Bah oui, "devenir" ça indique qu'à la base on ne l'était pas à l'origine, et mis à part le sexe de naissance, les transexuelle sont des femmes comme les autres au niveau de leur genre. Enfin bon, je suis peut être seule à penser à ce genre de chose dans la maniére de dire mais j'estimes que c'est important ^^

-Un transexuel, bah écoutez je suis pas chiante ni trop oublieuse des autres donc bon, c'est une femme qui veut changer son corps de maniére à être en accord avec son genre d'homme. Je vais encore ressortir la formule que j'ais dis un peu au dessus, je préféres penser et dire que ce sont des hommes qui veulent devenir des hommes. j'ai déja expliqué pourquoi alors je ne vais pas radôter, j'ai pas encore l'âge légal pour ça. C'est des vrai mec, il leurs manque juste le corps qui leur convient ( j'ai la chance d'en avoir un pas loin sous la main pour des nuits plus ou moins torride et..et...et bref!).

Bref c'est vaguement dit mais j'étofferais ça mieux si jamais il y a de la contestation hein! Et ça m'étonnerait qu'il y ait beaucoup de monde à vouloir discuter dans le coin pour le moment. Enfin bon, là je m'avances, si vous avez quelque chose à dire un jour, n'hésitez pas, je suis ouverte au dialogue. Bref.

Donc je suis une pôvre petite transexuelle en pré-transition - Rendez-vous chez le psy' le 11 Juillet, c'est décidement tres long- de dix-huit ans, bientôt dix-neuf qui attend de pouvoir démarer quelque chose de concret, encore que j'ai commencé quelque petites choses dans mon coin. Bientôt la fin du lycée ( du moins si je repiques pas) avec les exam' qui vont avec, je sens que je vais me marrer. Sinon que dire à part cela, je suis une fille du Sud de la France, non loin de Marseille, je mesures 1m82 ( oui bon ça va, je sais que je suis un peu trop grande mais je m'en fou.), des yeux tombants et un air de camée à en faire pâlir d'envie Bob Marley apres une fumette. Il y a des fois où je me dis que j'aurais mieux fait de naître soit tout à fait fille, soit tout à fait garçon parce qu'on a beau dire, c'est bien chiant de devoir vivre ainsi et je péses mes mots.

Voilà pour l'introduction, je verrais à étoffer au cas où. Si jamais vous avez des questions, n'hésitez pa sà me contacter, je suis là presque tous les soirs.

Les articles sont classé par ordre de parution, les nouveaux sont donc plus bas.

Salut,

Aujourd'hui m'a prit l'envie d'écrire ici. C'est marrant parce que ça ne m'arrive pas si souvent que ça de vouloir raconter ma vie au monde, mais apres tout, je suis une parfaite inconnue ici et pour tous les gens qui liront donc je peux me permettre de déblatérer mes ressentis sans véritablement craindre qu'on puisse me reprocher de pleurer sur l'épaule des autres, pleurer sur son clavier n'a jamais nuit à personne...sauf au clavier lui même qui tolére en général mal ce genre de traitement à fort taux d'humidité.

Il est étrange, à 18ans passé, de se dire qu'on a vécut tout ce temps dans une sorte de sinistre comédie. Dix-huit années à vouloir intégrer un rôle qui n'est pas le sien, dix-huit années à surveiller ses moindres faits et gestes, dix-huit années à trouver insultant qu'on puisse nous confondre avec ce que l'on devrait être, dix années dont presque la moitié à pleurer sans savoir, dix-huit années de presque pure illusion, dix huit années à se questionner sur pourquoi, pourquoi, pourquoi. Il m'arrive parfois de me dire que j'aurais aimé naître "homme" complétement afin que jamais je ne puisse arriver à un tel constat de ma vie. Oh je ne cracherais pas dans la soupe, il m'arrive d'aimer être vu comme un "homme", pour la simple et bonne raison que j'ai toujours dû vivre comme ça, en ayant l'obligation d'intégrer des clichés, des idées reçut et des obligations vis-a-vis des autres. J'avouerai même que j'ai acquis certain réflexe de la gent masculine à force de persévérance. Mais voilà, ce n'est pas moi, ou du moins ça l'est sans l'être. Certain me demanderont pourquoi je me suis donné tant de mal, et je vais leur répondre. A chaque fois que mes "attitudes ( je simplifies sinon, on est pas couchés.) ressortaient, je me faisais insulter par mes camarades, avec des mots aussi édulcorés que "pd, "tafiole" ou "gonzesse". Ouais je sais c'est pas grand chose en apparence, et ça doit l'être encore plus quand on sait que je suis trans' sur le fait qu'on puisse me voir comme "fille", mais quand on se donne du mal à vouloir entrer à tout prix dans un moule, on en arrive à prendre ce genre d'insulte comme si on se faisait cracher à la gueule par une foule entiére, c'est comme quand on me servait du mademoiselle à tout bout de champ malgré une coupe largement masculine, période lointaine révolus avec l'adolescence et que je regrettes au final, car je n'ai pas su saisir la chance que j'ai eu d'attraper ce mal-être et commencer à le résoudre. Je dois vraiment avoir l'air conne mais étrangement, ça me fait du bien de le dire.

A la maison, c'était pas tellement mieux. Je suis aujourd'hui membre de ce qu'on appele les "enfants-valise" et je le resterais jusqu'à ce que j'ai mon chez moi, auquel cas j'en resterais membre honoraire "inactif" car la seule personne qui me fera décider de bouger de là où j'habiterai, ce sera moi et moi seule. Bref je vais vous épargner le pourquoi de ce statut mais je vais tout de même échantilloner ce qui nous intéresse et surtout en rapport avec le sujet. Chez moi, il était insultant pour un "homme" de se faire traiter de femme, et j'avouerais que j'ai beaucoup souffert de m'être fait piétiner ainsi par ma mére qui à la moindre de mes larmes, au moindre signe de faiblesse me rabachait ses insultes en pensant que cela me forcerait à cesser. Mais je ne pouvais pas, cela m'enfonçait un peu plus, pitoyable contradiction que je suis, dans un desespoir profond. A partir de là j'ai véritablement épuré mon comportement et mes maniéres jusque dans la façon dont je croisais les jambes. Il est étrange de se dire qu'on s'est un jour méfié de soit plus que son pire ennemi.

Aujourd'hui tout cela est derriére moi, je ne pourrais ni ne voudrais l'oublier, ce serait si simple mais ça reste une part incontournable de moi, une fille dans un corps d'homme dont le rêve était d'en devenir un. Mais les choses ne sont pas si simple, ça se saurait. Cette mascarade ne pouvait pas durer toute une vie, et les sévices que je m'infligeais par réflexe le prouve, je serais morte avant d'avoir pu enfermer au fond de moi mon genre. C'est en pensant à cela que je me fais du mal. Savoir que j'ai laissé filer mon enfance à ça, à ne pas être moi, à vouloir être un autre alors que j'étais "une", savoir que j'ai laissé filer mon adolescence à penser à rester continuellement un homme, sans accepter le fait que je puisses être une femme. Je n'ai appris que plus tard ce qu'était le transgendrisme et ce qui en découlait. Aujourd'hui ça va mieux, j'assumes de plus en plus cette part de moi et le fait de devoir passer un coup d'éponge rageux sur ma vie. D'un autre côté, la transition est une sorte de seconde adolescence, la mienne n'est même pas terminé au niveau organique du terme alors je me dis que finalement je n'aurais pas tout perdus. Je ne serais peut être pas ce que l'on attend d'une femme, mais je serais moi, et moi à 100% une femme avec un esprit de femme mais des principes et des maniéres parfois masculine. N'allez pas croire que je me gratte les parties en trop en picolant, ne rentrons pas dans le cliché XD J'espéres m'être bien faite compendre. Pour user de terme plus scientifique, je suis plus transgenre que transexuelle, je me situe entre les deux; plus proche de la transexuelle que du trangenre mais trangenre tout de même, cette maniére de voir les choses m'aide à me dire que j'ai moi aussi des chances de trouver mon bonheur.

Passez une bonne journée (j'espéres que comme moi vous n'allez pas louper votre bus pour écrire sur sky' XD)

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Bon, je vais tout de même écrire un petit article de temps en temps sinon il n'y a aucun interet à faire chier la communauté qui de tout façon ne passe pas par ici aussi souvent que...bah que moi en fait puisque je ne comptes pas les dragueurs en manque de tentative et les farceurs en manquent de jeux, mais à ceux là je leur pardonne parce que c'est distrayant, hein! bref.

Alors que dire, oh pas grand chose en fait..ah! si en fait, mais ce n'est rien de bien méchant j'avouerais. Non sincérement c'est vrai, il n'y a rien...justement en fait. Je vais arréter de tourner, ça fera gagner du temps. En fait ce rien, n'est autre que mon rendez-vous chez le psy' ^^ hahaha quand je vous disais que...ce...n'était...RIEN! Non mais sans rire, annuler un rendez-vous prit deux mois à l'avance pour cause de vacance! Sous prétexte que madame n'avait pas encore posé ses congés! J'me marre tiens! Et sympathiquement quand je gueules, on me dit d'aller voir ailleurs si jamais la joie de me faire envoyer me faire foutre n'est pas mienne. Pas que je sois violente mais j'aimerais coller un 46 fillette dans l'arriére train de celle qui m'a dit ça, aller dans une autres région! Alors que je lui ai expliqué ce qu'il en était, elle a raté sa vocation cette femme, elle aurait dû monter sur les planches pour faire rire, et faute de rire on lui offrait un collier en corde avant d'ouvrir la trappe. bref je me retrouves à avoir un rendez-vous un 24 Septembre à 9heure du matin à Sainte Marguerite, que je suis heureuuuuse, merciiiiide tant de compassion. Et encore si ce n'était que ça, je me contenterais de faire ma langue de pute sur le corps médical, mais malheureusement, non contente d'avoir l'amabilité d'une porte de prison et la compréhension d'une chenille processionaire face au Big Bang, la jeune demoiselle bénéficit du meilleur secret professionel de toute la région, et je peux dire que grâce à ses compétences hors-norme on commence à se poser des questions sous le toit où je suis, super! Comme si c'était pas suffisement chiant il a fallut qu'en prime je me tape la balance du service, tout en sachant qu'elle parlait en ayant conscience que la personne a qui elle s'adressait n'était pas moi, merci beaucoup jeune inconnue...Bon j'ai eu le temps de relativiser la chose mais j'avoue que moi qui partait avec des appréhension sur les équipes officielle, ils sont carrément passé en négatif. Sauf la secrétaire qui m'a aiguiller vers sa collégue incompétente, j'avoue qu'elle a été tres gentille et chaleureuse et s'il y en avait plus comme elle tant chez les secrétaires que chez les psy', la transexualité ne serait pas là où elle en est actuellement.

A part cela, les épreuves du bac ont débuté, j'ai eu mes oraux et sincérement j'espéres avoir réussis bien que je ne penses pas m'être ratée, les films ne m'étaient pas inconnus et les examinateurs étaient , je trouves, tres réactif quand à la qualité d'une allocution. Je suis vraiment heureuse de les avoir passé, ce n'est pas que je sois une forçat du travail mais disons que j'avais hâtes de voir si les idées que je me faisais sur mes compétences lors de ces passages étaient justifiée ou non et j'avouerais que plus j'avance dans ces examens, moins je vois comment je pourrais ne pas les réussir, peut être que je me trompes, mais peut être pas. je vous tiendrai au courant quant à la suite des différents éléments cité ou non. J'ai aussi commencé à poser sur papier quelques idée de mon projet de film, je vous en dirais plus sur le sujet à l'avenir, dans un article dédié car je n'en suis encore qu'aux balbutiements.

Allez salut et bonne journée les zamis o/

Tu te dis qu'etre double,c'est souffrir deux fois
Tu veux à jamais quitter cette peau de chagrin
Mais laisse moi te faire jouir à deux voix
Ensemble,sommes nous quatre?Non,nous ne sommes qu'un...